terça-feira, dezembro 27, 2011

O pai esquece.

Estava lendo um livro e uma historinha contada nele me deixou bastante emotiva. Já não sei se porque é muito bonita ou por causa da TPM, ou pelos dois... mas achei que seria muito legal dividir aqui com quem de vez em quando lê o Blog.

O testo é de W. Livingston Larned e aparece no BestSeller (já há 75 anos) Como Fazer amigos e influenciar pessoas de Dale Carnegie.



Segue o conto:


Ouve, filho: vou dizer-te isto enquanto dormes, com uma mãozinha debaixo da bochecha e os caracóis loiros colados à tua testa húmida. Entrei no teu quarto sorrateiramente. Há uns minutos, estava a ler o jornal no escritório, e de repente senti uma onda avassaladora de remorsos. Foi com um sentimento de culpa que me aproximei da tua cama.
Estas são as coisas em que fiquei a pensar, filho: fui ríspido contigo. Ralhei-te quando estavas a vestir-te para a escola porque não tinhas lavado bem a cara. Ralhei porque não tinhas os sapatos limpos. Zanguei-me quando atiraste algumas coisas para o chão.
Ao pequeno-almoço descobri mais falhas. Entornaste as coisas. Engoliste a comida sem mastigar. Puseste os cotovelos na mesa. Barraste o pão com demasiada manteiga. E quando te afastaste para ir brincar, e eu me dirigi para o comboio, viraste-te e acenaste com a mão dizendo: “Adeus Pai!”, e eu franzi o sobrolho e respondi: “Endireita as costas.”
Depois tudo recomeçou ao fim da tarde. Fui para a rua vigiar-te, quando estavas de joelhos a jogar ao berlinde. Tinhas as meias rotas. Humilhei-te à frente dos teus amigos, levando-te para casa à minha frente. As meias são caras e se tivesses de as comprar serias mais cuidadoso. Imagina isto, filho, dito por um pai!
Lembras-te quando eu, mais tarde, estava no escritório a ler, e tu entraste timidamente, com um olhar magoado? Quando olhei por cima do jornal, incomodado pela interrupção, ficaste hesitante no umbral da porta. “O que queres?”, lancei.
Não disseste nada, mas correste para mim impulsivamente e atiraste os braços à volta do meu pescoço e deste-me beijos, com os teus bracitos a apertarem-me com o amor que Deus fez brilhar no teu coração, e que mesmo a minha falta de atenção não conseguiu fazer esmorecer. E depois correste escadas acima.
Bem, filho, pouco depois o jornal escorregou das minhas mãos e senti-me terrivelmente mal. Como é que entrei nesta rotina?
A rotina de apontar falhas, reprimendas – era a minha recompensa por seres criança. Não deixei de te amar, mas tinha expectativas demasiado elevadas para a tua infância.
Estava a avaliar-te pela medida da minha idade.
E havia tanta coisa boa, perfeita e autêntica no teu carácter.
O teu pequeno coração era tão grande quanto a alvorada que se levanta por detrás de enormes montanhas. Demonstraste-o com o impulso espontâneo de vires despedir-te antes de ires dormir.
Nada mais interessa, filho. Vim para a tua cabeceira no escuro, e ajoelhei-me perto de ti, envergonhado!
È uma tentativa fraca de expiação: sei que não perceberias estas coisas se as dissesse durante o dia. Mas amanhã vou ser um verdadeiro pai! Vou ser o teu companheiro, sofrer quando sofres, rir quando ris. Vou morder a língua quando tiver palavras impacientes. Vou repetir para mim mesmo, como num ritual: “É apenas um rapaz, um rapazinho!”
Receio bem ter-te olhado como um homem. Mas quando te vejo agora, filho. Enrolado e sereno na tua caminha, vejo que ainda és um bebé. Ainda ontem estavas ao colo da tua mãe, com a cabeça no seu ombro. Pedi-te demasiado, demasiado.

terça-feira, agosto 16, 2011

A Beata



Maria de Jesus sempre foi uma pessoa extremamente religiosa. Tão religiosa que esperou casar-se para ter o consentimento do marido para poder trabalhar, afinal de contas, poderia ser vontade divina que seu marido, João de Deus, a quisesse como dona-de-casa.

Um belo dia, ao completar seu horario de retorno ao lar, Maria começa a sentir alguns movimentos suspeitos em seu ventre.

"Vai passar..." - pensou.

Apesar do banheiro da lojinha da igreja ser um local abençoado para aliviar-se, a ideia de fazer o número 2 em um lugar santo e divinamente protegido de doenças que fosse de casa, não a agradava.

Guardou suas coisas e tratou de fechar a loja rapidamente. Ao parar em frente a igreja, agradeceu a Deus pelo dia de trabalho com fervor.

GRRRRRRRRR  - Fez outra vez sua barriga.

"Que Deus permita que eu seja rápida" - pensou.

Tratou de andar a passos bem largos para chegar em casa depressa. Depois de alguns minutos andando, toda a movimentação extra parecia ter cessado, decidiu então, fazer uma parada no supermercado antes - já que havia uma certa escassez de pão e frutas em sua cozinha.

O supermercado era a 3 quadras de sua casa, bem no meio do caminho entre esta e o trabalho. Entrando no supermercado, suas entranhas resolvem mecher-se com vontade.

"SENHOR!" - exclamou.
"Amém!" - disse em resposta uma velhinha que passava.

Tentando manter a calma, resolveu ir direto para casaa. Voltando à calçada, mais uma violenta rebelião gastro-intestinal...

"JESUS ME AJUDE!" - Disse para si mesma.

Retomou os passos largos, precisava ser ágil, mas não havia necessidade que deduzissem o que se passava com ela pela rua.

Mais uma onda destrutiva a assola! Desta vez somada a uma vontade quase incontrolável de flatular...

"SENHOR ME AJUDE!"

Decidiu então, que passos largos poderiam ser perigosos. Tratou de encurtá-los, e acelerar a velocidade era primordial.

Um gás avassalador inrompeu de seu interior, com a força de um tufão e a velocidade de um raio!

"LIVRAI-NOS DE TODO O MAL!" - suplicava

Um efeito dominó gasoso foi desencadeado em suas vísceras. Incontrolável.

"TENHA DÓ DE SUA FILHA SENHOR! JÁ ESTOU QUASE LÁ!"

A situação piorava a uma velocidade e proporção nunca vistas por Maria. Chegou ao ponto de os gases virem separados por bolhas que explodiam ao saírem como balas perdidas no meio da rua, e Maria não era nenhum fusquinha para conseguir mudar de marcha e acelerar. Para ela já não existiam mais sinais vermelhos e nem faixa de pedestres. Sentia-se um caminhão monstro passando por cima de tudo.

PLOC! - fez uma bolha.

Maria começou a sentir um certo peso espalhando por sua roupa íntima...

"JESUS ME ACUDA!"

Felizmente encontrava-se na portaria de seu prédio. Era só pegar o elevador agora... Chamou o elevador social cujo visor mostrou estar preso no 10º andar.

Outra onda apoderou-se dela... sentia um cheiro podre acompanhado de mais bolhas.

"SALVE RAINHA, MÃE DE MISERICÓRDIA! INTERCEDA POR MIM!"

Correu até as escadas e começou a subir. Morava no quarto andar, seria mais rápido que esperar o elevador.

GRRRRRRR!! PLOC! PLOC! PLOC! PLOC!

"OH CÉUS!!!!"

A esta altura corria desenfreadamente subindo as escadas. Lamentava-se. Teria de lavar toda a roupa a mão, tomar um banho demorado, a casa inteira fiacria com um cheiro horroroso, sentia ânsia só de pensar. Como que na velocidade da luz, a cada andar completado, completava 1 Pai Nosso.

O tempo parecia estar congelado! Quanto mais corria, mais demorava e maiores eram os movimentos das bolhas dentro dela.

Chegando á sua porta, procura desesperadamente a chave dentro da bolsa. Desespera-se e vira todo o conteúdo da bolsa no chão do corredor. Agarra a chave e luta para enfiá-la no buraquinho da fechadura.

TRAC!

Conseguiu abrir a porta! Largou tudo aberto e voou para o banheiro. arrancou as calças e sentou-se no vaso.... Efeito catastrófico, porém, no lugar correto.

Depois de seu alívio imediato, notou com surpresa que suas roupas permaneciam limpas.

"Obrigada Senhor! Sabia que jamais me desapontaria!"

Foi então que reparou que não estava sozinha no banheiro. Seu marido a encarava horrorizado de dentro do box do chuveiro.

E foi assim que Maria descobriu, que a vontade de Deus era que na verdade, a Merda os separesse para sempre.

quinta-feira, agosto 11, 2011

Fadas usam botas!




Tava voltando pra casa bem tarde ontem de noite, quando de repente eu tomei um puta susto!

É eu olhei direto pra uma janela e me surpreendi com o que eu vi: Uma fada de botas dançando com um anão!

TA CERTO, VAMO LÁ...

Sério, fadas usam botas e você precisa acreditar em mim... Eu vi!

EU VI! E NÃO TO MENTINDO PRA VOCÊ!

É... fadas usam botas e vc precisa acreditar em mim...

Eu vi com os meus dois olhos!

Ah... Td bem neh...

Então eu fui no médico pra ver o que ele ia me dar né...

Ele disse "Filho, filho vc foi longe demais, pq fumar e viajar é td o que vc faz..."

YEAH \,,,/



Guitarrista Diz: L'Oreal Because I'm worth it! ;D

terça-feira, julho 19, 2011

Post-its

Eu sou um cara comumente conhecido por ser "Mr. Nice-guy", sociável, legal, calmo e até mesmo passo por preguiçoso, principalmente entre aqueles que constituem aquele grupo nomeado de família. A alegria dos meus pais sempre foi e será dizer de quantas formas possíveis eu consigo ser o cúmulo da preguiça, quantas horas seguidas eu consigo dormir, e até mesmo a forma que eu acordo toda manhã. Acho que não preciso dizer que dou risada de tudo isso e falo "SOU MESMO".


Apesar disso tudo, sou casado há 4 anos e moro muito longe dos meus pais e sogros, e quando digo longe, é longe MESMO. Com isso tive de aprender a me virar, ou tentar aprender a me virar. Minha mulher chega a ser uma santa, mas ela sabe disso, e isso me assusta as vezes.

Estou de férias do trabalho, logo voltei a acordar as 3 da tarde e dormir às 3 da manhã, sempre jogando bastante vide-game e intercalando com intervalos para cochilos e sessões de Os Simpsons. Logo na primeira semana, minha esposa percebeu que o fato de eu estar de férias acarretaria no esquecimento de coisas corriqueiras que agora eram minha obrigação, tais quais lembrar de tomar minhas vitaminas de manhã, alimentar o gato ,botar o lixo pra fora....

Minha esposa é um ser curioso. A imaginação dela chega a me dar medo às vezes, por isso casei com ela! Ela arranjou uma forma de perfeita de me fazer lembrar das minhas obrigações na ordem certa...

Plena segunda-feira, segunda semana de férias. Já tinha dado tempo suficiente dela perceber que eu não me lembraria de nada. Acordei, olhei pro relógio e eram 14:30. "Até que acordei cedo", pensei. Nisso, meu gato Polska (é, ela curte mesmo geografia) veio feliz da vida miar no meu ouvido exigindo o almoço.

"Miaw aw waw nhaw aaaaw" - veio se esfregando em mim em cima da cama.

Me sentei na cama e olhei pra ele sentadinho do meu lado e... espera... o que é isso? Bem no meio da testa do Polska tinha um post-it escrito "Quero comida!". Pensei "Okay, essa foi muito boa!". Me levantei, e como sempre o gato desceu da cama indo na minha frente se esfregando pelos móveis com o rabo em pé e... espera... que isso? Poslka tinha um post-it na parte de trás do rabo escrito "AGORA!".



Ok, ok ok, vou agora, você não vai morrer de fome...

Na cozinha, peguei o pacotinho de ração e já me abaixei para colocar no potinho de Polska. Ao colocar tinha outro post-it grudado na parede bem acima da tigelinha do gato "Olhe para a geladeira". Já estava ficando engraçado... levantei e fui até a geladeira, na porta havia outro post-it que dizia "Gororoba pronta" - meu suco cheio de frutas que eu sempre tomava de manhã. Abri a geladeira e no copo com a "Gororoba" estava escrito "Tome o comprimido da caixinha azul", eu nem lembrava que tinha que tomar o remédio da rinite de manhã...

Tomei a gororoba e o remédio, quando fui deixar o copo na pia para lavar, na parede, bem à altura de meus olhos acima da pia um post-it verde me dizia "copo na Lava-louças". "Okay", pensei, "Ta começando a me assustar...". Abri a lava-louças e ao fechar um post-it azul me dizia "Por lixo na lata". Não vou dizer que fiquei feliz, na verdade já estava ficando puto com aquilo, mas queria saber até onde iria essa brincadeira. Peguei o lixo da cozinha e levei até a lata de lixo do prédio. Chegando lá, um post-it na parece acima da lata dizia "Lembra do Polska?", imediatamente olhei para trás e lá estava o gato saindo pela porta e correndo escada abaixo.

"FILHO DA P...!" - saí correndo atrás do gato.



Consegui pegar o safado e ao fechar a porta de casa pensei "Sou tão previsível assim?", atrás da porta outro post-it "Oh Yeah..."

"WHAT THE FUCK?" - falei para mim mesmo....

Indignado fui em direção a tv, nada que FOX ou Discovery Channel não resolva no quesito humor... Sentei no sofá e logo peguei o controle da TV, e nele dizia "Ligar pra TV a cabo".

"Mas não é possível!" - Eu não me lembrava que a tv tinha dado problema no domingo a noite...

Liguei na central da tv a cabo, fiquei, sei lá, uns 40 minutos tentando resolver o problema. Depois de uma promessa da visita de um técnico em minha casa resolvi jogar alguma coisa no computador. Umas 2 ou 3 horas depois, comecei a ficar com fome, pensei "ela deve ter deixado algum recado em algum canto bem óbvio pra isso", fui direto até a porta do escritório ver se tinha alguma coisa escrita atrás dela e nada. Chequei batentes, porta-canetas, borrachas, cadernos, lateral do pc, em cima do notebook, controles dos video games, interruptor de luz e nada.

"Será que acabou?", me perguntei, "Acho que ela não chegou a pensar que eu chegaria ao cúmulo de esquecer de almoçar..."

Caminhei feliz e satisfeito pela brincadeira ter acabado. Ao voltar pra cozinha comecei a pensar no que comer... sem o menor motivo olhei para o forno de micro-ondas e... SURPRESAAAAA! 2 post-its...

"Lasanha no congelador" , dizia o primeiro - "14 min basta", dizia o segundo.



Ok, foi realmente muito útil. Após terminar de comer coloquei o prato na lava-louças também. Agora me sentia meio perdido, não tava muito afim de voltar a jogar, não tinha tv... O que fazer? Caminhei sem rumo até chegar na porta do quarto e me ocorrer o agradável pensamento de tirar um cochilo.... mas na parede ao lado da porta do quarto, antes de eu entrar dizia "um banho é bom..."

"Fuck..." - falei para mim mesmo... - "mas a ideia é muito válida.."

Depois do banho, resolvi concretizar a ideia de uma soneca. Essa brincadeira toda tinha me estressado um pouco... Ao me deitar novamente na cama, notei outro post-it grudado no despertador...

"AHHH EU NÃO VOU LEVANTAR PRA FAZER NADA AGORA!"

Peguei o despertador e li o bendito post-it.

"Amo vc. Bom cochilo x***"



É, aquilo me amoleceu o coração. Coloquei o despertador no lugar e me aninhei na cama. Passei os últimos minutos antes de cair no sono pensando em como eu tinha sorte de ter casado com uma pessoa tão criativa assim, e sim, também a amava muito.

sexta-feira, junho 03, 2011

Flood de Orações que são mantras!

Afinal de contas, eu pergunto: Quem AINDA não viu aquele vídeo fofo, tranquilo que inspira paz, mas que se ouvido demais pode grudar na sua mente mais que chiclete recém mascado, chamado "Oração", produzido pela "A Banda mais bonita da cidade" ?



Pois é, esse vídeo é um belíssimo exemplo de um viral da internet. Um video simples, com música simples, feito de forma simples por pessoas simples. Uma letra fácil que se instala no coração das pessoas tão desacreditadas que a música desse Brasil ainda tenha futuro (so sorry Restart, mas o som de vocês não é bom não...).

O fato é que o vídeo de tão viciante e grudento rendeu ótimas sátiras, e sátiras péssimas também. No entanto, eu prefiro falar das sátiras boas!

Uma foi feita pelo nosso tão bem conhecido, e não menos polêmico Rafinha Bastos, que juntou um monte de amigos e blogueiros na casa da vó (pelo que parece pelo menos...) e fez o vídeo, com a mesma letra, mas com personagens inusitados como aliens jogando video game, Darth Vader escondidos no fundo, um homem sentado no vaso sanitário tocando um bongô, além do nosso famoso conterrânio santista Maurício Cid, do blog Não Salvo. O vídeo ficou no mínimo curioso, e rendeu muitas risadas, principalmente pelo aparecimento de uma das vocalistas dA Banda mais Bonita da Cidade aparecer no fim gritando com todo mundo! (Ótima atuação, quase chorei!) O nome do vídeo é "A banda mais bonita da Internet - Oração".



Bem, ontem eu tive uma surpresa muito boa ao ver mais uma paródia muito boa dessa música feita pela galera da MKT Virtual (uma empresa de marketing aqui de Santos), meu amigo Rubens de Farias que tem um ótimo dom para pagar micos online, foi o protagonista do vídeo Sabadão: o programador mais fodido da cidade.

Não é um vídeo com pianinho de brinquedo, nem personalidades da web (além do próprio Rubens que já está ficando famisinho nessa cidade aqui em meio aos Geeks, Nerds e Cults), mas junta um bando de Nerds no escritório da Mkt, cheios de tablets, com a participação especial da almofadinha de disquete que fica no colchão da sala de visitas da MKT. A letra da música foi alterada, sua melodia permaneceu, mas foi uma jogada de mestre!

Além de mostrar o que de fato acontece com programadores do mundo todo de uma forma divertida, o vídeo mostra toda a galera que trabalha na Mkt Virtual, além da Sócia Fundadora Ludmila Rossi cantando a letra, lendo numa folhinha de papel para não se perder, as instalações da empresa que acaba se tornando um sonho de consumo para os jovens talentosos da região.



Sinceramente, a primeira vez que entrei na Mkt ( mês passado) não pude deixar de lembrar das instalações da Google. Um ambiente divertido e arrojado que permite a livre fluidez de criatividade, que mistura lazer com trabalho, mostra que é possível sim ter um ambiente de trabalho onde as pessoas trabalhem sem sentir tudo como uma obrigação massante e cruciante.

Bom, meu intúito no post não era fazer propaganda gratúita da Mkt Virtual, mas.... acontece xD

Espero que apareçam, mais paródias de Oração tão boas quanto essas duas. De coisas ruins e mais ou menos já estamos cheios por aí!

Quem tiver alguma recomendação ou simplesmente quiser trocar figurinhas manda pro twitter (@JoyCarpes) que lerei com maior prazer!

Ah, e a explicação do porque ser mantra... é que que é uma canção cíclica. Mantras terminam já no seu começo, o que é exatamente o que a música original faz. ;)