80 maneiras de irritar Severus Snape!

80 maneiras de irritar o Snape!!!

Resumo: Manual escrito por uma aluna pentelha e totalmente sem noção do perigo. Não tente seguir essas lições!

1) Abra caminho pra passagem dele jogando pétalas de rosas.
Snape: O que diabos está fazendo?
Vivi: Jogando flores!
Snape: Gosta de flores? Vai amar as que colocarei em seu túmulo.

2) Esconda-se atrás dele e grite:Professor sua capa está pegando fogo!
Snape: De novo não! *batendo a mão na testa*

3) Abrace-o sem dar explicações.
Snape: O que está fazendo?
Vivi: Te abraçando.
Snape: E posso saber por que?
Vivi: Ordens de Dumbledore.
*Snape pensando* Dumbledore está realmente ficando gagá.

4) Grite esporadicamente: "Menos 10 pontos professor Snape"
Snape: 10 pontos a menos pra SUA casa.

5) Durante uma aula, tape o rosto com as mãos e quando ele chegar perto grite: Achou!
Snape: A senhorita faz tratamento pra doenças mentais?
Vivi: Não! Por que?
Snape: Pois deveria.

6) Siga o pelos corredores de Hogwarts imitando-o.
Snape: O que a senhorita está fazendo?
Vivi: Nada. *cara de anjo*
Snape: Se um dia precisar de uma nova sombra lhe aviso.

7) Faça um feitiço para os cabelos dele ficarem cheios de cachos.
Snape *pensando*: Por que será que todos olham pra mim e riem? *levando as mãos a cabeça.* VIVIANE LOCKHART! SE EU TE PEGAR!

Bem há essa hora você já deve estar bem encrencada! Se não tiver sido expulsa, morta ou coisas do gênero, você conseguiu uma proeza. A continuação é por sua conta e risco...e bota risco nisso!

8 ) Pegue um bolo de chocolate e coma tudo durante a aula dele. Ofereça o prato sujo pra ele lamber.
Vivi: *com o prato sujo na mão* Quer?
Snape: 10 pontos da sua casa. E corra pra cozinha pra dar um jeito nesse prato. Do contrário eu vou pegar esse restos e vou misturar em sua poção. E depois lógico testá-la em você.

9) Vista-se de preto e tinja seu cabelo também. Agora refira-se a você mesma como "Mini-snape".
Snape: Já se divertiu? Agora é minha vez! *te pegando pelo braço*

10) Pergunte pra ele qual seu nome do meio?
Vivi: Professor, qual seu nome do meio?
Snape: É Severo Tome-conta-da-sua-vida-se-quiser-se-formar-viva-e-inteira! Snape. Entendeu?

11) Arrume um ursinho de pelúcia bem fofinho e gracinha e coloque em algum lugar onde possa ser visto por todos facilmente. Coloque uma etiqueta nele com o nome de "FOFINHO" e outra com letra de criança escrita : "Pertence a Severo."
Snape: Ah se eu descobrir quem fez... fez isso! Seu bando de bebês chorões...Minerva?

12) Enquanto ele estiver dormindo, pegue um canetão hidrocor e desenhe um raio na testa dele.
Snape: Está todo mundo olhando pra mim de novo...Melhor achar um espelho.
Minutos depois de sua cabana Hagrid escuta um grito horrível.

Bem se ele descobrir que foi você, dê adeus a Hogwarts. Ou você será expulsa ou fará um tour no céu.Tome bastante cuidado ao fazer as próximas lições.

13) Enquanto ele inspeciona seu trabalho... Pegue sua varinha, coloque-a diretamente entre os olhos dele grite: Lumus!
Snape: * apontando para o lugar errado* Hoje você vai ter a pior detenção da história de Hogwarts.

14) faça sua poção toda errada. Sorria enquanto ele passa sermão e pergunte se isso merece detenção.
Snape: Você acha que manda em mim? Veremos daqui a pouco.

15) Pegue aquela poção errada e derrube nele. Sorria enquanto ele raivosamente se limpa e pergunte se ISSO merece uma detenção.
Snape: Detenção? Você merece é ser expulsa. Fora todo mundo *apontando pra você* Você fica pra uma conversinha!

Mais tarde naquele dia...
Snape: Mas por que não Alvo?
Dumbledore: Ora porque a garota é emocionalmente instável. E é obvio que ela quer chamar sua atenção.
Snape: Emoções instáveis? É a sanidade dela o problema! Essa garota é totalmente biruta!

16) Diga pra ele que você acha que Lupin é o único capaz de assumir a cadeira de professor de DCAT.
*Snape rangendo os dentes *

17) Sorria pra ele... o tempo todo.
Snape pensando: Essa garota consegue ser mais irritante que o Potter. Eu não agüento mais essa fedelha.


18 ) Publique um jornalzinho sobre a vida do Mestre de Poções e suas atividades diárias. Chame-o de "Snape Diário".
Snape: O que é isso? Um jornal? Snape diário? Que %$#@*&!
Lendo uma página aleatória...
"Hoje nosso querido Mestre de Poções estará disponível de 6 ás 7 da manhã pra você nas masmorras. Ele tomará seu delicioso café da manhã no Salão Principal e exatamente às 7:50 ele descerá para sua sala pra preparar sua primeira aula do dia.
Se você quer perguntar-lhe algo o faça antes da aula porque seu primeiro horário é aula dupla com Sonserina e Grifinória. Ele costuma ficar muito irritado depois. Abaixo um esquema detalhado da vida de nosso amado professor... "
*Amassando o jornal nas mãos* Ah se eu pegar o infeliz que escreveu isso.

19) Bata palmas sempre que ele acabar de falar.
Snape pensando: Talvez ela ainda tenha cura.

20) Pergunte durante uma detenção se ele quer uma massagem. Faça cara bem inocente.

Snape: Nem pense nisso mocinha!

21) Vomite em sua poção.
Ele chega correndo e tira sua cabeça de dentro do caldeirão.
Snape: Você ficou maluca? Essa poção não tem mais serventia!Qual seu problema? Eu sei que hormônios adolescentes atrapalham o cérebro, mas não a ponto de alguém sair vomitando por todo lugar. Merlin daí me paciência.

Bem você sobreviveu. Sorte sua que Snape acha que você é uma doente mental. Você está chegando no limite da paciência dele. Mas não desista se você quer deixá-lo insano.

22) Quando ele der aquela olhada pra você, faça um olhar igual e retribua. Se ele piscar ou desviar o olhar grite: Eu ganhei!
Snape: 10 pontos da sua casa!

24) Chame-o de Severo.
Snape: Se não me engano continuo sendo seu professor. Não lhe dei permissão para me chamar pelo meu primeiro nome! 20 pontos da sua casa.

25) Seja corajosa e o chame de Sev.
Vivi: Então posso te chamar de Sev?
Snape: 50 pontos.

26) seja muito corajosa e o chame de Sevynho!
Vivi: Sevynho talvez?
Snape: 75 pontos.

27) Seja suicida e o chame de Sev FOFUXO!
Vivi: Você deixa eu te chamar de SEV FOFUXO! ?
Snape: Agora chega! 100 pontos e mais uma semana de detenção! Agora acha que estou lhe dando a atenção necessária? *olhar inquisidor*

28 ) Enquanto ele lista os ingredientes das poções fique dizendo:"Hum...que delícia!".
Snape: Srta. Lockhart poderia dizer quão deliciosos são esses ingredientes? Eu adoraria ajudá-la em sua degustação. Poderíamos começar com aquelas presas de víbora envenenadas.Quem sabe assim teríamos paz nessa sala?

29) Pergunte a ele sobre sua higiene e vida pessoal.
Snape: Acredite você não vai querer saber. *olhar mortal*

30) Ateie fogo na capa dele.
Vivi: Sua capa está pegando fogo senhor!
Snape: Eu não caio nessa de novo.Nunca mais...
Vivi: Mas senhor...
Snape: Não me interrompa sua insolente! Eu não posso acreditar que esteja tão desesperada por minha atenção assim.
*Profª. Minerva chegando assustada*
Minerva: Severo você está pegando fogo!
Snape: O que? *apagando o fogo da capa e saindo te olhando com raiva*
Minerva: Qual o problema dele? Nem agradeceu a srta!Será que ele nunca vai aprender a ter bons modos?

31) Coloque fogo em suas próprias roupas e insista que ele tem que salvá-la.
Vivi: Me salva professor eu to pegando fogo!
Snape: *fingindo que não está acontecendo nada*
Vivi: Eu vou morrer! Eu to com medo! *exagerando no drama*
Snape: Sim eu tenho mesmo...*desanimado*
Depois q ele te salvar...
Vivi: Obrigada professor, você é meu herói! *pulando no pescoço dele com felicidade exagerada*

Agora sim você o irritou. Matou de raiva...

32) Descubra de alguma forma o dia do aniversário dele. Encha as masmorras com balões pink e fitas douradas e faça uma festa surpresa.
Snape: Dumbledore meu velho...dessa vez você se superou.
Dumbledore: Oh, Severo não foi idéia minha e sim de sua aluna. Ela não é encantadora? *colocando você a frente*
*Faça uma cara de inocente*
Dumbledore: Eu ouvi dizer que ela tem feito muito por você. Fico muito feliz que estejam reconhecendo seu trabalho. Muito atenciosa a garota.
Snape: *virando um copo de whisky* Espero que eu sobreviva as atenções dela.

33) Faça todas suas lições em papel perfumado e em forma de coração.
Snape: Que coisa horrível é essa? Uma redação escrita em papel de coração? E que cheiro estranho é esse? Quem será que....? Lógico só pode ter sido ELA!e a nota é mais fácil ainda...*fazendo um grande 0*

34) Fique rindo durante as aulas dele sem motivo nenhum. Continue assim até que ele te chute pra fora das masmorras.
Snape: O que é tão engraçado que não pode esperar pra depois?
*Silêncio e mais risadas*
Snape: Estou avisando se não parar de rir testarei a poção de Longbotton em você!
*mais risadas*
Snape: Muito bem Longbotton, certifique-se de fazer tudo direito,dessa forma ela certamente ficará envenenada e nós teremos paz por aqui.
*continue rindo*
Snape: Se não parar eu vou te chutar pra fora da sala, você vai sair tão rápido que qualquer pomo de ouro irá sentir inveja de você!
*você não para, ele te pega pelo braço, te põe pra fora e fecha a porta na sua cara*

Só continue se tiver coragem, ou seja, totalmente insana...

35) Caia completamente de amores por ele. Espalhe isso pra toda escola.
Snape: Certa vez eu pensei que ter me tornado um Comensal foi a pior coisa que me aconteceu. Agora toda a escola ri de mim, os professores me olham como se eu fosse um pedófilo, essa garota me segue por todos os lados e não meto mais medo em ninguém com ela me chamando de FOFUXO! E Sev.Tudo que eu queria...*irônico* que ótimo!Lord das Trevas...Ai vou eu

36) Sente perto dele durante as partidas de quadribol. Diga que vai protegê-lo das grifinórias malvadas.

37) Pergunte se ele tem medo da luz solar ou se é naturalmente pálido mesmo.

38 ) Assine seu nome em tudo que conseguir pegar dele, incluindo o próprio professor.

39) Faça a seguinte pergunta pra ele: "Senhor, Quando vamos engarrafar a fama?".

40) Segure a capa dele como se fosse véu de noiva.

41) Peça o autografo dele.
Snape: Vou ficar feliz em assinar sua lápide.

42) Pergunte: "Quando vamos chegar na parte de cozinhar glória senhor?".

43) No meio da aula grite: "Senhor, segure essa pose!". E comece a rabiscar um desenho tosco em algum pedaço de pergaminho.

44) Mencione pra ele que quer mudar seu nome pra Severus.

45) Durante uma aula pergunte:"Professor qual a cor de sua cueca?O senhor usa né?"

46) Pergunte se ele não quer conhecer sua mãe.
Snape: No dia do seu enterro.

47) Erga a mão bem alto quando ele perguntar algo. Se ele te chamar ignore a pergunta dele e diga: "senhor, consegue fazer isso?"Aí faça algo bem estúpido. Ex: enrolar a língua, balançar as orelhas, piruetas, dançar a macarena e etc...

48 ) Desmaie regularmente durante as aulas dele.

49) Escreva e faça coreografia pra uma apresentação na escola chamada: Severus,o Musical.Coloque você como protagonista e também pra fazer todos os outros papeis.

50) Se aproxime. Ajoelhe, proponha casamento e corra. Corra muito, detalhe: faça isso no meio do Salão Principal.

51) Pergunte se ele quer um pouco de xampu emprestado.

52) Corra até ele gritando muito, pegue-o pelo braço, arraste-o até os jardins, aponte uma nuvem no céu e diga: igualzinha ao senhor.

53) Toda vez que ele se aproximar, se jogue no chão. Insista que não consegue se levantar sozinha.

54) Pergunte sobre a saúde dele.

55) Pergunte o peso dele.

56) Pergunte sobre o estado de limpeza das cuecas dele.

57) Faça cosquinhas nele.

58 ) Pergunte a idade dele.

59) Empurre-o no lago.

60) Dê pra ele uma camiseta do Metallica ou do Kiss.

61) Pergunte sobre a infância dele.

62) Pergunte qual é a dele com Lucius Malfoy.

63) Tranque-o num quarto com a Profª Trelawney.

64) Ignore totalmente a presença dele. Não preste atenção nem um pouco nele. Finja que não pode vê-lo. Se ele perguntar algo não responda. Se ele ficar na sua frente, finja que pode ver através dele. E quando ele estiver perto e possa te ouvir claramente pergunte pra alguém próximo: Por que o Professor Snape desapareceu?

65) Finja que está fazendo uma poção. Jogue um pacote de macarrão instantâneo dentro do caldeirão e quando ele vier dar uma olhada ofereça uma concha pra ele.

66) Diga esporadicamente: Severus Snape... o que sua mãe pensaria???

67) Quando ele abaixar pra dar uma olhada em seu trabalho, pegue-o pelo colarinho e roube um beijo daqueles
Vivi: Continue assim senhor. Muito bom mesmo. *a melhor, na minha opinião*

68 ) No fim de cada aula dê uma piscadela pra ele e diga: Nos vemos mais tarde Professor. Ponha muito sarcasmo na palavra professor.

69) Se levante no meio da aula e tire a temperatura dele.

70) Pergunte se ele tem namorada.

71) Fiquei mandando beijinhos pra ele durante a aula.

72) Morda ele.

73) Num momento de silencio, pule na mesa dele aponte o dedo na cara dele e pergunte: " Onde o senhor estava no dia 21 de fevereiro de 1946?"

74) Durma durante a aula.

75) Se alguém te acordar, fale como se estivesse dormindo: "Severo, querido volta pra cama".

76) Dê uma cheirada nele e finja que ficou doidona.

77) Dê um soco nele, derrube-o no chão, sente em cima e bata uma foto.

78 ) Enquanto ele dorme faça trancinhas nele.

79) Cante a trilha sonora de filmes da Disney, capriche no Hakuna Matata.

80) Faça um cartaz imenso escrito: "Fã clube do Sev FOFUXO! Snapinho, o professor mais sexy e tchuchuko de Hogwarts, inscrições aqui.” E cole isso no meio do Salão Principal. Assegure-se que todos vejam seu nome de primeiro da lista

Gota d'agua. Ultrapassou todos os limites.

Snape: * te pegando pelo braço* Você me irrita sabia?
Vivi: Senhor se eu te deixar em paz, minha casa ganha 100 pontos?

Ele nem responde e sai te arrastando pelos corredores.

Snape: Por que me atormenta tanto? O que eu fiz pra você me odiar tanto?
Vivi: Pelo contrário, Sev FOFUXO! Snapinho, Tchuchuko, eu gosto muito de você.*abraçando um braço dele* Pra onde esta me levando?

Uma porta se abre: um quarto, uma cama...

Vivi: Hum...estou gostando...
Snape: Mesmo? É sua detenção...

Ele pega uma corda e te amarra na cama...

Vivi: Ora Sev, não sabia desses seus fetiches.Que safadinho!

Ele começa um strip bem devagararinho e sussurra em seu ouvido:

Snape: Seu castigo é esse.Olhe bem, pois nunca vai ter. Descobri seu ponto fraco, apenas olhe querida, nunca vai ter...*malicioso*
Vivi: NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! *gritando*

História sem nome parte 1

Lembranças de aniversário!

Era dia do meu aniversário e como sempre chovia um tremendo dilúvio como todos os anos, isso é porque eu nasci no outono, e todos sabem que nesses meses de março e abril chove muito aqui em Santos, mas isso nunca impediu meus amigos de me visitarem neste dia e comparecer às minhas “reuniões”, ou de sairmos para um restaurante, pizzaria, qualquer coisa do gênero. Estavam as pessoas de sempre, aqueles que sempre foram meus amigos e os quais eu sempre dei muito valor a amizade, porém faltava uma, a pessoa que me ensinou a acreditar em mim mesma.

- E aí Joy, sabe alguma coisa da Laura? – perguntou minha amiga Anna.

- Não, ela não dá notícias há bastante tempo sabe. Deve estar ocupada. – respondi com uma certa convicção falsa.

- Eu me lembro muito bem o quanto ela te meteu naquelas encrencas todas... – disse Anna fazendo uma cara séria.

- É! – de repente falou Pedro com uma cara séria. – Mas foi tão legal! – disse então sorrindo com empolgação. – Conta de novo aí Joy, eu quero ver se absorvo mais detalhes disso!

- Você só quer ouvir porque acha que foi um sonho Pedro. – respondi.

- É! Mas um sonho muito legal! – disse ele então juntando os punhos fechados como se estivesse rezando com as mãos coladas, contraídas.

- OK, vamos ver se eu lembro de tudo então direitinho....

“Era o primeiro dia do segundo ano do Ensino Médio e eu estava reencontrando alguns amigos que eu via apenas durante o ano letivo, um pouco diferente das outras pessoas eu gostava e sempre comparecia aos primeiros e aos últimos dias do ano na escola porque nunca tinha nada pra fazer e a gente então podia conversar a vontade sem falar que até valia ter um papo descontraído com os professores antigos e até mesmo com os novos. Foi nesse dia que eu conheci uma menina nova, ela era de outra cidade, se chamava Laura. Laura era mais ou menos da minha altura, tinha olhos verde escuros e cabelos pretos e lisos, como todo aluno novo ela se encontrava um tanto isolada do resto da classe em um canto no fundo sem falar com ninguém. Esperei até o recreio começar para puxar assunto com ela e saber de onde era.

Estudávamos em um colégio um tanto antigo, tinha cerca de 80 anos de tradição na cidade e era digirido por freiras, o que não significava que as regras eram das mais rigorosas, até fora tempos atrás mas assim como os tempos, as pessoas e assim respectivamente o colégio muraram, de acordo com a posição da sociedade. Eu me lembro que quando comecei a estudar lá aos meus 9 anos eu achei tudo bastante diferente pois éramos obrigados a vir com o uniforme completo, assim como a cor do tênis que usávamos era padronizado. Uniforme completo com tênis azul marinho e meias brancas, se alguém fugisse desse critério, pode apostar que um dos inspetores faria seu papel e daria o aviso, caso fosse reincidente teria então uma advertência ou nos casos mais graves ligariam para os pais vir buscá-lo no colégio. Mas isso não afetava nenhum dos alunos na época, porém foi mudando com o tempo claro que advertências não eram mais distribuídas àqueles que viessem com um tênis cor de rosa ou uma meia preta e paramos de nos levantar para os professores que entravam na sala de aula no nosso primeiro ano do Ensino médio. Isso aconteceu porque a nossa professora de inglês que era nova lá também não sabia que fazíamos isso e se assustou bastante quando viu todos os trinta alunos se levantarem e calarem a boca no instante que ela entrou.

Bem, após então as três primeiras aulas do dia, veio o intervalo para o recreio e então resolvi me aproximar da menina que se isolava no canto da sala enquanto todos estavam saindo da sala para o pátio.

-Oi! – disse eu olhando para Laura.

- Oi! – respondeu ela de volta estampando um belo sorriso no rosto. – Meu nome é Laura e eu sou nova aqui.

- É eu reparei. – falei sorrindo – Eu sou Joyce. De que colégio você veio Laura?

Ela então sorriu pra mim com uma cara um tanto sem graça como se estivesse a dizer uma coisa envergonhante ou estranha.

- Na verdade eu vim de outro país, acabei de chegar de Maidenhead...

- Inglaterra! – interrompi.

- Isso! Conhece? – disse ela mais animada.

- Ah... só pelo mapa! – começamos ambas rir neste momento.

Passamos o recreio do primeiro dia de aula ali na classe, Laura me contou que não era inglesa, mas se mudara para a Inglaterra quando criança acompanhando os pais, e por isso não tinha sotaque já que nunca perdeu contato com a Língua Portuguesa, mas que sabia bem inglês por esse motivo. Ela me contou também que foi para lá porque o pai fora transferido na época, que ele trabalhava com coisas do espaço aério, mas não me disse exatamente o que essas coisas eram. No fim do dia conversamos mais um pouco antes de voltar para casa no pátio do colégio.

- Sabe esse colégio é bem legal. – disse ela – meio que mistura o novo com o velho.

- É as estruturas são bem antigas você pode reparar nas escadas de madeiras e nas grandes janelas e naqueles buracos próximos ao teto que fazem o ar ventilar e tudo. Tudo foi feito para ser bem ventilado e tem até aqueles tablados de madeira junto às lousas pros professores parecerem que estão num nível superior. Mas nós temos uma sala de informática também – disse rindo – por incrível que pareça as freiras não estão na idade da pedra!

- É da pra perceber! – disse ela rindo.

- E não estão mesmo! – disse uma voz feminina atrás de mim rindo-se também.

Olhei para trás e vi que era minha madrinha, a irmã Regina Célia. A congregação das freiras do colégio São José não as obrigava a usar aquelas roupas que diziam “olhem pra mim eu sou uma freira!”, na verdade elas andavam normais, se bem que a Célia não andava assim tão normal como as outras freiras, isso em relação a elas mesmas. Todas vestiam saias e blusas, já a Célia vestia sempre calça comprida, tênis e uma camiseta bem larga.

- Laura essa aqui é minha madrinha a irmã Regina Célia. – disse eu.

- Ah prazer em conhecê-la irmã. – respondeu Laura

- O prazer é todo meu filha! – disse Célia com um belo sorriso no rosto. – E aí menina? Nem foi me procurar hoje!

- Ah eu estava mostrando o colégio pra Laura ela é aluna nova – expliquei um tanto constrangida.

- Ah não tem problema... E aí Laura gostou do colégio? – Perguntou Célia interessadíssima na resposta da menina.

- Gostei sim, é um tanto diferente dos outros que visitei aqui em Santos. – respondeu Laura.

- Ah que bom! Espero que fique bastante feliz com tudo aqui! Bem meninas eu tenho que ir falar com a irmã Tereza, até amanhã!- disse ela soprando beijinhos no ar e indo em direção a enfermaria.

- Ela é bem legal pra uma freira. – disse Laura olhando Célia se distanciar.

- Bem doida você quis dizer né? – ri – Ela é legal sim, legal e doidinha.

Ficamos muito amigas naquele dia e no dia seguinte apresentei Laura aos meus amigos. Um pouco diferente das outras pessoas eu tinha amigos em grupos. Eram cerca de 3 grupos distintos que não andavam juntos mas nada tinham contra os outros. Apresentei Laura a todos eles, O grupo da minha classe e aos outros dois dos outros primeiros anos, mas por algum motivo, assim como eu ela se sentia mais a vontade com os meus amigos dos primeiros anos A e B. Talvez eles fossem mais estranhos como nós.

Era então o último dia de aula de junho, ou seja, no dia seguinte estaríamos nas nossas férias de Julho. No fim do dia, Laura veio até mim com um sorriso bem grande no rosto.

- Posso falar com você a sós Joy? – perguntou ela.

- Claro! –respondi.

Fomos até o lado de fora do colégio perto do ônibus escolar que me levava para casa todos os dias. Larguei minha mochila e meu fichário dentro do ônibus e segui para fora para falar com Laura.

- Meus pais e eu vamos passar as férias em Maidenhead. – disse ela

- Ah, pensei que fôssemos passar as férias juntas. – disse eu desanimada.

- E vamos se você quiser. – respondeu Laura prontamente.

- Vamos é? – disse eu incrédula.

- Meu pai disse que arranja outra passagem para Heathrow se você quiser vir junto comigo, vamos partir em uma semana! – disse ela radiante.

Uma imensa onda de empolgação tomou conta de mim naquele momento. Imagina só ir para a Inglaterra com uma das minhas melhores amigas! Era uma notícia ótima e eu nem sabia se eu pulava de laegria, gritava, saia correndo ou tentava tudo ao mesmo tempo.

- Você tem certeza? Essas passagens são caras. – disse eu novamente olhando para ela.

- Meu pai trabalha nesses esquemas de controle aério ele arranja uma fácil fácil sem custos exorbitantes. – respondeu ela ainda com um grande sorriso estampado.

- Nossa que demais! – gritei dando um abraço nela. – Mas o duro vai ser convencer os meus pais a me deixarem ir com você.

- Ah Joy você pode tentar, tenho certeza que sua mãe deixa! – disse ela olhando pra mim.

- Bora Joy! – gritou um homem na porta do ônibus.

Olhei para trás e era Kleber, o cara que dirigia o ônibus e eu também era o dono dele. Ele fazia parte dos malucos dos meus amigos, nós sempre conversávamos muito e coisa e tal, ele me fitava arrumando os óculos sob o nariz.

- Olha Laura eu te ligo OK? Daí a gente conversa mais. – disse eu me apressando para entrar no ônibus.

- Certo, vou esperar você me ligar assim, que chegar em casa! – disse ela acenando assim que entrei no ônibus.

Sentei-me na poltrona da frente do ônibus como sempre ao lado de Kleber e assim que ele fechou a porta atrás de mim acenei de volta para Laura e partimos. Meu coração queria explodir de tanta felicidade, imagina só eu estava prestes a ir para o país dos meus sonhos! Era bom demais para ser verdade.

ACABÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ POR HOJE XD

MelDels!

Isso é o que eu chamo de fazer o tempo voar! O.O

Gente como passou rápido!

Ok ok um breve resumo com umas certas explicações...

2007 foi simplesmente uma merda pra mim ok? xD

Eu fiquei depressiva a maior parte do ano, não queria ler nem escrever ne nada, tanto que fiquei de dp de ADM por que aquele fdp ta afim de me comer mas ele que se foda sabe... eu denunciei ele pro coordenador e espero do fundo do meu coração que ele seja demitido e essa dp filhadaputs retirada porque eu realmente não mereço esse inconveniente!

Fiquei muito feliz de 2007 ter acabado e olhaaaaaaaaaaaa primeiro post de 2008!!!!!!!!

Bom, esse é o resumo e vou manter minha promessa ok?

Já comecei a escrever uma historinha a qual vou postar os capítulos aqui com a frequência que estes ficarem prontos =D

O primeiro estou terminando hoje mesmo devo postar aqui, ele não tem nome sabe... bom o Capítulo... acho que vou chamar de "O COMEÇO" AHuahUHAuauHA criativo né?

Vocês sabem que a criatividade é meu forte... ou não o.o'

Ah bem aí vai!

Feliz 2008 pra todos bem atrasado!

Ah e Claudio... SE FUDEU VAI SER PAI! HAuhauHAuahUHAuahUHA

xxxxxxx

Desculpem o atraso

Sei que o Blog anda muito parado mas nos últimos tempos realmente não tenho tido muita inspiração, na verdade me falta ânimo também.

Dessa forma, esses dias eu resolvi então postar uma história, dividida em capítulos pelo menos toda semana ou toda vez que eu conseguir fazer um capítulo xD

Espero que gostem!

Aguardem a primeira parte!

Monty Python - Dead Parrot

The Pet Shoppe

A customer enters a pet shop.

Customer: 'Ello, I wish to register a complaint.

(The owner does not respond.)

C: 'Ello, Miss?

Owner: What do you mean "miss"?

C: I'm sorry, I have a cold. I wish to make a complaint!

O: We're closin' for lunch.

C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique.

O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it?

C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it!

O: No, no, 'e's uh,...he's resting.

C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now.

O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage!

C: The plumage don't enter into it. It's stone dead.

O: Nononono, no, no! 'E's resting!

C: All right then, if he's restin', I'll wake him up!

(shouting at the cage)

'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show...(owner hits the cage)

O: There, he moved!

C: No, he didn't, that was you hitting the cage!

O: I never!!

C: Yes, you did!

O: I never, never did anything...

C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!!

Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call!

(Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.)

C: Now that's what I call a dead parrot.

O: No, no.....No, 'e's stunned!

C: STUNNED?!?

O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major.

C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk.

O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords.

C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home?

O: The Norwegian Blue prefers kippin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage!

C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there.

(pause)

O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee!

C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised!

O: No no! 'E's pining!

C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker!

'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies!

'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig!

'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!!

THIS IS AN EX-PARROT!!

(pause)

O: Well, I'd better replace it, then.

(he takes a quick peek behind the counter)

O: Sorry squire, I've had a look 'round the back of the shop, and uh, we're right out of parrots.

C: I see. I see, I get the picture.

O: I got a slug.

(pause)

C: (sweet as sugar) Pray, does it talk?

O: Nnnnot really.

C: WELL IT'S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!!???!!?

O: Look, if you go to my brother's pet shop in Bolton, he'll replace the parrot for you.

C: Bolton, eh? Very well.

The customer leaves.

The customer enters the same pet shop. The owner is putting on a false moustache.

C: This is Bolton, is it?

O: (with a fake mustache) No, it's Ipswitch.

C: (looking at the camera) That's inter-city rail for you.

The customer goes to the train station.

He addresses a man standing behind a desk marked "Complaints".

C: I wish to complain, British-Railways Person.

Attendant: I DON'T HAVE TO DO THIS JOB, YOU KNOW!!!

C: I beg your pardon...?

A: I'm a qualified brain surgeon! I only do this job because I like being my own boss!

C: Excuse me, this is irrelevant, isn't it?

A: Yeah, well it's not easy to pad these python files out to 200 lines, you know.

C: Well, I wish to complain. I got on the Bolton train and found myself deposited here in Ipswitch.

A: No, this is Bolton.

C: (to the camera) The pet shop man's brother was lying!!

A: Can't blame British Rail for that.

C: In that case, I shall return to the pet shop!

He does.

C: I understand this IS Bolton.

O: (still with the fake mustache) Yes?

C: You told me it was Ipswitch!

O: ...It was a pun.

C: (pause) A PUN?!?

O: No, no...not a pun...What's that thing that spells the same backwards as forwards?

C: (Long pause) A palindrome...?

O: Yeah, that's it!

C: It's not a palindrome! The palindrome of "Bolton" would be "Notlob"!! It don't work!!

O: Well, what do you want?

C: I'm not prepared to pursue my line of inquiry any longer as I think this is getting too silly!

Sergeant-Major: Quite agree, quite agree, too silly, silly, silly... geron withit... GET ON WITH IT!